Napl�

               Az �n „t�rt�netem” 2 h�napja kezd�d�tt, amikor szak�tottam a bar�tn�mmel. Ebben a visszaeml�kez�sben a vele egy�tt t�lt�tt id�szakr�l, az az�ta velem t�rt�nt dolgokr�l, a bennem kavarg� �rz�sekr�l, Bell�r�l �s m�g ki tudja, mir�l fogok �rni.

               Az eg�sz dolog el�g r�gre ny�lik vissza. Eg�szen 2000 m�jus�ig. Akkor tal�lkoztunk el�sz�r. �n 14 voltam, � 11. Nagyon fiatalok. De m�r akkor megfogott benne valami. Azt�n �vente egyszer-k�tszer, esetleg h�romszor tal�lkoztunk, ami annak k�sz�nhet�, hogy a k�t csal�d ismerte egym�st r�gebbr�l. Egy id�ben rendszeresen besz�lt�nk telefonon. Minden egyes vas�rnap. �s �r�kig el tudtunk besz�lgetni. Egyszer az �jonnan felt�lt�tt mobilomat is siker�lt teljesen leapasztani. Na mindegy. Azt�n volt egy id�szak, amikor nem igaz�n besz�lt�nk, mert neki „bar�tja” volt. Ez volt kb. 2003 �s 2004 k�z�tt. Ekkorra m�r teljesen biztoss� v�lt bennem, hogy szerelmes vagyok. Azt�n sz�momra teljesen v�ratlanul, amikor m�r h�napok �ta nem is besz�lt�nk, felh�vott. Besz�lgett�nk kb. egy �r�n kereszt�l. Nem volt sz� semmi k�l�n�sr�l, m�gis �reztem, hogy egy k�l�nleges besz�lget�s volt. Igaz�b�l nem is tudom, hogy mi�rt. Ezt meg�rzi az ember. Ez 2004 �sz�n volt kb. Elj�tt a szalagavat�. Csak egyetlen valaki j�hetett sz�ba n�lam, akit elviszek: Bella. A v�lasza igen volt. Akkor nem volt n�lam boldogabb ember a F�ld�n. Azt�n j�tt az �let �s programot csin�lt neki aznapra. Egy versmond�s bulira volt hivatalos, h�res emberk�kkel. Nem �rintett j�l a dolog. Csal�dott voltam �s m�rges. Nem Bell�ra, hanem a sorsra, hogy mi�rt is tette ezt. A szalagavat� napj�n azt�n teljes melank�li�ban voltam. A m�sor v�g�re m�r nagyj�b�l belet�r�dtem a dolgokba. Azt�n hazafel� menet cs�rg�tt M�t� mobilja (M�t� egy bar�tom, vele mentem haza a buli el�tt) �s amikor felvette, azt mondta t�ged keresnek. Kiss� meglepett voltam. �tvettem �s Bella volt az. –„Itt vagyunk a m�vel�d�si h�zn�l.” -mondta. Lepasszolta a programj�t �s ink�bb elj�tt velem b�lozni. H�t, mint ut�lag kider�lt, szeg�ny azt hitte, hogy nem is �r�l�k neki, mert nem voltam valami b�besz�d�, de nemes egyszer�s�ggel nem hittem el a dolgot. Bel�l ord�tottam �r�m�mben, de alig j�tt ki sz� a torkomon. Engem v�lasztott. Fantasztikus �rz�s volt. Azt�n csod�latosra siker�lt a b�l. Ut�na tal�lkoztunk december v�g�n Hajd�szoboszl�n. Ott nem mertem elmondani neki azt, amit �rzek ir�nta. Hogy mi�rt azt nem tudom. Mindig arra fogom, hogy nem volt r� megfelel� pillanat. Na mindegy. Amikor v�ge lett a „telel�snek”, m�snap meg�rtam neki sms-ben, hogy mit is �rzek. Romantikus… De ez van. Azut�n megint tal�lkoztunk, de m�g akkor sem hangzott el igaz�n, hogy mit �rz�nk �s elj�tt 2005. janu�r 16-a. Msn-ezt�nk, �n pedig elk�ldtem neki az els� verset, amit �rtam. Ezzel k�rdeztem meg �gymond, hogy j�runk-e. Tiszta romantika… J De t�ny, hogy k�nnyebb volt �gy, mint sz�ban. B�r nem tudom, hogy mi�rt. Ekkor j�tt�nk �ssze. 2005. janu�r 16. , este 10 �ra. Az igazs�g az, hogy minden pillanatra eml�kszem, ami vele �s velem t�rt�nt, sz�val ugorjunk az id�ben egy nagyot. 2006. febru�rj�ban j�runk. Az eddig eltelt egy �vben rengeteg id�t t�lt�tt�nk egy�tt. Minden h�tv�g�n tal�lkoztunk a t�vols�g ellen�re (kb. 2 �ra). A nyarat is nagyr�szt egy�tt t�lt�tt�k. Fantasztikus volt. Tulajdonk�ppen szavakkal le�rhatatlan �v volt, �gyhogy nem is pr�b�lkozok ezzel. Nem veszekedt�nk, maximum n�ha-n�ha valami h�lyes�gen. De az a legjobb helyeken is el�fordul. Minden sz�p volt, meg j�. Eg�szen addig a napig. Febru�r 7. volt tal�n. Kaptam egy sms-t, hogy valamit meg kell majd besz�ln�nk. Na ilyenkor szerintem norm�lis ember egyb�l elkezd agyalni, hogy mi t�rt�nhetett, mi a baj. Elhihetitek, baromi j� volt. Egyb�l felh�vtam, hogy mi van. Persze nem �rtem el, csak �r�kkal k�s�bb. A v�lasz a k�vetkez� volt: -”Nyugodj meg, nincs semmi baj, majd elmondom szem�lyese, mert ez nem telefont�ma.” Na akkor az kir�ly, gondoltam. �s 4 napig olyan szarul voltam, folyamatosan j�rt az agyam, hogy mi lehet. Mondom ett�l m�r rosszabb nem lehet. Ut�lag l�tom, hogy �ri�sit t�vedtem, de mindegy. Volt szerencs�m v�gre megtudni, hogy mi is a baj. Persze a besz�lget�s a k�vetkez�k�ppen kezd�d�tt: -„Szerinted nincs semmi baj a kapcsolatunkkal?” -k�rdezte. Mondtam, hogy szerintem nincs. Pedig volt. Csak �n azt nem vettem �szre, mert annyira vakon �s naivan szerelmes voltam, hogy hihetetlen. Kider�lt, hogy Bell�nak m�r nem megy ez a minden h�tv�g�n tal�lkoz�s, mert m�sf�l �vvel az �retts�gi el�tt neki a tanul�ssal k�ne foglalkoznia. Nem volt m�s pasi a dologban, nem arr�l volt sz�, hogy m�r nem szeret vagy �n rontottam volna el valamit. Egyszer�en nem volt el�g ideje. Ezen nem nagyon csod�lkozom, mert nem lehet k�nny� minden nap bej�rni hajnalban, �s este hazamenni. B�r �n �gyis csak h�tv�g�n „boldog�tottam”, de erre az volt a v�lasz, hogy �gy nem tud tanulni, ha ott vagyok. Teljes m�rt�kben meg�rtettem, hogy a tanul�s mennyire fontos most neki. Ezzel nem is volt baj. Viszont rohadt egy �rz�s volt, hogy fontosabb sz�m�ra a zongora, meg a mit tudom �n milyen dolgok �s �n csak sokadik vagyok a sorban. Nekem � volt (van) az els� helyen �s lehet, hogy baj, de a tanul�s csup�n m�sodlagos volt. Na mindegy. Azt mondta, m�r egy h�napja ezen gondolkodik, hogy hogyan mondja el. Hogy mi�rt nem merte hamarabb? Mert f�lt. T�lem. Na mikor ezt mondta, ott kicsit elment az �letkedvem, ami akkorra m�r am�gy sem volt valami nagy. Volt egy p�r h�ly�nek tetsz� dolgom, az igaz, de aki ismer, az nagyon j�l tudja, hogy nem gondolom komolyan ezeket. Sz�val. Arra jutott, hogy sz�netet k�ne tartanunk. M�sf�l �vig. Na most m�sf�l �v az sehol sem sz�net. Annyi id� alatt rengeteget v�ltozhat az ember. T�rt�nhet b�rmi. Nem tudom a mai napig sem, hogy ez hogy juthatott esz�be. �s itt nem arr�l van sz�, hogy �n addig tal�ln�k m�st, mert tudom nagyon j�l, hogy csak � kell �s senki m�s. De szerintem a szerelem att�l szerelem, hogy nem csak lelki, de testi kapcsolat is van k�t ember k�z�tt. �s itt nem kell nagy valamire gondolni. El�g egy �lel�s, egy �rint�s, egy cs�k, vagy ilyen apr�, de m�gis �ri�si dolgok. Azt�n v�g�l is abban maradtunk, hogy megbesz�lj�k a h�tv�g�n szem�lyesen. Eleve �gy kellett volna kezdeni, de mindegy. H�t nem volt k�nny�, de 2 �ra alatt meglett a gy�m�lcse a dolognak. Abban maradtunk, hogy ne tal�lkozzunk egy h�napig, addig �ssze tudja szedni mag�t egy kicsit, meg megl�tja, hogy mennyiben lesz m�s, ha nem l�tjuk egym�st h�tv�g�n. �s ut�na pedig majd akkor j�v�nk �ssze, amikor mindketten r��r�nk, ak�r csak 2-3 hetente. �gy n�zett ki, hogy mindent megbesz�lt�nk, minden rendben van. Egyetlen k�r�sem volt. Hogy a k�vetkez� h�ten esed�kes b�lba hagy vigyem el. Nem volt hozz� kedve, de mondtam, hogy ez nem kedv k�rd�se. J Lehet, hogy neh�z meg�rteni, mi�rt volt fontos nekem annyira ez a b�l dolog. De eddig minden h�ten tal�lkoztunk, �s f�ltem t�le, hogy mi lesz most egy h�napig. K�nnyebbnek l�ttam �gy elv�lni, hogy j�l �rezz�k magunkat, t�ncolunk, bulizunk egyet. Valamint � is rossz passzban volt, gondoltam legal�bb j�kedvre der�tem kicsit. Tulajdonk�ppen ez volt a hibapont. Kider�lt, hogy �k ut�na megbesz�ltek egy oszt�lykir�ndul�st, a b�l idej�re. (Szombaton besz�lt�k meg Bell�val a dolgokat �s kedden lett meg az oszt�lykir�ndul�s id�pontja) Mai napig nem �rtem mondjuk, hogy � mi�rt nem tudta megmondani, hogy neki programja van, mert akkor nem tartott�k volna akkor. Mindegy. Amikor megtudtam, hogy nem j�n emiatt, baromira ideges lettem. Azt tudni kell r�lam, hogy nem vagyok egy idegbeteg t�pus, r�gen h�rom dolog tudott felbosszantani. Tes�m, a foci, meg a sz�m�t�g�p. M�ra m�r egyik sem igaz�n, esetleg a foci, amikor idi�t�kkal kell lennem. De ez nem �rintett valami f�nyesen. Lev�gtam a telefonom az �gyra �s elsz�moltam 10-ig. Visszah�vtam 5 perc m�lva �s bocs�natot k�rtem t�le. Annyit mondtam, hogy legal�bb pr�b�ljon meg elk�redzkedni. Azt mondta, hogy biztosan nem engedik el, meg majd kinevetik ilyen indokkal, hogy � b�lba megy. M�snap kider�lt, hogy sim�n elengedt�k, csak k�s�bb kellett csatlakoznia a t�r�hoz. De �reztem, hogy valami nincs rendben. Olyan sms-eket kaptam, amiket nem tudtam hov� tenni. �rz�stelenek voltak. Valami megv�ltozott. Elj�tt a b�l napja. Sz�rny� volt. A mai napig g�rcsbe szorul a gyomrom, ha r� gondolok. Bementem el� Miskolcra, de annyira hideg volt hozz�m �s k�z�mb�s, hogy tudtam itt nagyon nagy a baj. Meg�rkezt�nk �s elmondta, hogy benne elm�lt a l�ngol� szerelem, m�r csak szikr�k vannak benne. Szeret, meg im�d, de m�r nem szerelmes. Hogy mit�l m�lt el? Nem tudom. Arra a „veszeked�sre” fogta, amikor lecsaptam a telefont. Mai napig nem hiszem el. Vagy m�r el�tte elm�lt benne valami vagy m�g mindig szerelmes. Nem hinn�m, hogy ellaposodott volna a kapcsolatunk vagy ehhez hasonl�k t�rt�ntek volna. Nem �rtem. De ott, akkor valami megv�ltozott bennem. Mintha egy darabot kiszak�tottak a sz�vemb�l. �resnek �reztem magam. V�g�l elment�nk a b�lba (B�llal kezd�d�tt, az legyen a v�ge is), �s mintha misem t�rt�nt volna, k�z a k�zben ment�nk v�gig a v�roson. Megpr�b�ltam j�l �rezni magam. M�g egyszer, utolj�ra, Vele. Nem ment. Hamar hazaj�tt�nk. Egym�s karjaiban aludtunk el. F�lelmetes volt. M�snap reggel ment a busza. Indul�s el�tt elk�sz�nt a sz�leimt�l, meg a tes�mt�l. S�rt. Anyuk�m is. Nekem is majd kicsordult a k�nnyem. Sosem feledem el azt a p�r percet. Mindig el�ttem lesz. Kik�s�rtem a buszmeg�ll�ba, egy utols� cs�k, azt�n elment. V�ge. Az els� neh�z id�szak a kapcsolatunkban �s v�ge. Nem tudom mi�rt. Meg sem pr�b�lta megoldani. Nem is volt szerelmes vagy �gy k�nnyebb volt neki? Annyi megv�laszolatlan k�rd�s �s annyi f�j� pont. Miel�tt elv�ltunk, azt mondta, hogy szerinte �n leszek a f�rje, meg a gyerekei apja. Mai napig nem tudom mire v�lni ezt. Vigasztalni akart, vagy �gy is gondolta. Mert ha �gy gondolta, akkor m�g mindig szerelmes volt. �n legal�bbis nem mondan�k ilyet olyan embernek, akibe nem vagyok szerelmes. Annak tudat�ban, hogy nem csin�ltam semmi rosszat, soha nem b�ntottam meg, �s tudtam, tudom, hogy nekem � az igazi, nem volt k�nny� az ut�na k�vetkez� id�szak. Bell�val megbesz�lt�k, hogy egy h�napig nem besz�l�nk egym�ssal, hogy nekem k�nnyebb legyen. K�t h�t tot�lis le�p�l�s k�vetkezett. Nem hittem el. Nem tudtam feldolgozni azt, ami t�rt�nt. Sz�rny� volt. Az �ngyilkoss�gt�l csak az a gondolat tartott vissza, hogy ezt nem tehetem meg a csal�dommal �s a bar�taimmal. Nem tudtam aludni, enni, nem �rdekelt semmi. A k�vetkez� k�t h�tben �gy n�zett ki a dolog, hogy javul a helyzet. Megpr�b�ltam elfelejteni �t, megpr�b�ltam valami c�lt tal�lni az �letemnek. Vettem egy git�rt, elkezdtem n�veszteni a hajam, �rtam. Azt�n r�j�ttem, hogy nincs �rtelme. Nem tudom �t elfelejteni, �s nem is akarom. Arra jutottam, hogy nem tudok n�lk�le �lni, ha letelik az egy h�nap, elmegyek hozz� �s elmondom, hogy m�g mindig ugyanazt �rzem ir�nta, �s sz�ks�gem van r�. Sz�moltam a napokat, az �r�kat. �loml�bakon j�rt az id�. Verseket �rtam �s terveztem. Borzalmas volt, hogy nem tudtam semmit arr�l, aki a vil�gon mindenn�l fontosabb volt nekem. �s a mai napig � a legfontosabb. B�rmit megtenn�k �rte. B�rmit. Azt�n eltelt az egy h�nap, de nem mentem el hozz�. Nem l�ttam �rtelm�t. De mivel meg�g�rtem neki, hogy felv�vom, meg am�gy is sz�let�snapja volt, felk�sz�nt�ttem. Egy �r�n �t „besz�lt�nk”. Vagyis � besz�lt, �n kevesebbet �s rengeteget hallgattunk. Rendk�v�l furcsa volt. Annyi mondanival�m lett volna, de nem j�tt ki sz� a sz�mon. �s annyira j� volt hallani a hangj�t �jra. Azt�n k�t h�tig nem besz�lt�nk. Az �prilis volt �letem eddigi legborzaszt�bb hava. Teljes �s tot�lis megsemmis�l�st m�rt r�m az �let. Cs�d. Olyan m�rhetetlen �rt �rzek magamban �s akkora f�jdalmat, hogy nem is nagyon tudom megfogalmazni. Mintha meghalt volna bennem valami. Furcsa dolog az �let. M�s elveszti egy csal�dtagj�t, elveszti a szeme vil�g�t, hal�los beteg lesz vagy �r�k �letre nyomor�k. Lehet, hogy ami velem t�rt�nt, az m�s sz�m�ra �rthetetlen, hogy mi�rt nem tudok t�ll�pni rajta, meg mi�rt k�nzom magam. Megpr�b�lom elmagyar�zni. R�gen k�t �lmom volt. Az egyik az, hogy megtal�ljam azt a l�nyt, aki mellett le�lhetem az �letem, a m�sik pedig az, hogy focizhassak, profi szinten. A m�sodikat az �let hamar meghi�s�totta. A t�rdem miatt nem sportolhatok versenyszer�en. A legszomor�bb a dologban, hogy a tehets�gem meglenne a dologhoz (Nem csak �n szerintem), csak a l�bam nem b�rn�. Amikor �sszej�ttem Bell�val, teljes�lt a m�sik �lmom. Tudtam, tudom, hogy � AZ IGAZI. �sszej�tt�nk �s tervezt�nk. Esk�v�, gyerekek, stb. Amikor egy �vesek lett�nk, megk�rtem a kez�t is, igent mondott. De amikor v�ge lett, akkor szertefoszlott az �lom. Az ember �lmok n�lk�l pedig mit sem �r. Olyan � nekem, mint a leveg�. Nem tudok n�lk�le �lni. Sz�ks�gem van r�. Nem kell senki m�s. 20 �ves leszek a ny�ron, de tudom, hogy �t senki sem p�tolhatja. � volt nekem az els� �s az utols� is. �r�kk� szerelmes leszek bel�. Nem szoktam ilyen nagy szavakkal dob�l�zni, mint a soha, meg az �r�kk�, de ismerem magam, �s tiszt�ban vagyok az �rz�seimmel. Minden egyes nap vele �lmodok, m�r majdnem egy h�napja. Az �lom mindig ugyanaz. �jra �sszej�v�nk. Borzalmas �rz�s ut�na felkelni �s l�tni, hogy ez m�r megint nem a val�s�g volt. Hogy valaha is �jra egym�s�i lesz�nk-e, nem tudom. Most fognak bek�lt�zni Miskolcra, amivel l�nyegesen t�bb ideje lesz �s a k�zt�nk l�v� t�vols�g is rendk�v�l lecs�kkenne. Val�sz�n�leg feleslegesen, de rem�nykedek, h�tha. Nekem ez maradt. A rem�ny. Ha belegondolok abba, hogy egy �v m�lva felker�l Pestre, beleborzongok. A gondolat, hogy egy�tt lehetn�nk, �s nem lenne t�vols�g, sz�rny�. Nem ritk�n eszembe jut, hogy m�s �leli, m�s cs�kolja. Ilyenkor a s�r�s ker�lget. Est�nk�nt nem tudok aludni, �r�l�k, ha hajnal 2-kor siker�l lefek�dn�m. Minden pillanatban � j�r az eszemben, nem egyszer els�rtam m�r magam, de nem sz�gyellem. Amikor haza�rek, mindig azt keresem a szememmel, hogy van e eggyel t�bb cip�, mert � itt van. Ha megsz�lal a telefon, cs�r�g a mobil, kapok egy sms-t, arra gondolok, hogy � �r vagy � keres. Enn�l m�r nem lehet rosszabb. Enn�l m�r a hal�l is csak jobb lehet. Legal�bb nem szenvedn�k, mint egy kutya.